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lunes, 30 de diciembre de 2013

Las otras vidas (segunda parte y fin)

primera parte:
http://elrincondelaluna-lunaroja.blogspot.com.es/2013/12/las-otras-vidas-primera-parte.html





5

Alguien acecha en las sombras. Vigilo expectante cada día. Cada noche.
El cielo me devuelve silencios rotos por el aullido de hienas hambrientas.
Esta cueva helada me mantiene despierto, con la frente apoyada en el filo rocoso y frío...esto me calma a pesar del miedo...con escalofriante claridad , aquí estoy.
Expuesto asustado y entregado. No sé a qué.

Ella duerme por fin al abrazo del fuego en un rincón oscuro de la cueva.
La miro despacio, deteniéndome en sus ojos húmedos aún de llanto. Tiene tanto miedo como yo. Solo quiero protegerla y salvarla.
La amo tanto.
Me acerco en silencio y la beso suavemente sintiendo que el color negro de sus ojos estará atrapado en mi corazón para siempre.
La cubro con mi manta y salgo fuera. La noche profunda me hiela la sangre, entonces, me siento en la loma mirando al horizonte emborronado de penumbras y respiro, vigilante...
Súbitamente llega el peligro por detrás.
Apenas logro oír un seco crujir de piedras y al instante, la descarga feroz de un enorme palo de madera se estrella con tanta fuerza en mi cabeza, que el dolor es una presión inmensa estallando en la nuca y congelando para siempre el grito clavado en mi garganta.
Sin un porqué...sin saber...sin entender qué ha pasado...sin explicaciones...Toda mi fuerza truncada para siempre.
Y caigo desmadejándome. Sabiendo que me muero.
Sin darme apenas cuenta.
Porqué me mataron.
Porqué nadie me explicó.
Porqué...porqué.?

Omar, el pasado en Africa



6

El sonido de mi grito prolongado y agónico me despierta con la fuerza de una bofetada y el dolor de cabeza es tan intenso que siento que me voy a morir.
Estoy fría, agarrotada de miedo. Espantada y conciente. Cada célula de mi cuerpo aúlla de dolor.
Me agarro la cabeza y me acurruco como un animal herido, tapándome y abrazándome.
Tiemblo y lloro...es como un gemido desconocido, demasiado fuerte para mi vapuleado ánimo.
He sentido como es la muerte, la delgada línea que separa un instante del otro, la luz y la sombra. Pero el terror de no saber que es, me paraliza.
Con los ojos clavados en la ventana, buscando inútilmente algo que me serene, contemplo la lluvia deslizarse mansamente por los cristales que como mis lágrimas no cesan de caer.
He revivido la muerte, y tan solo el hecho de recordarlo me sume en el llanto estremecido.
Mi mente no puede encajar todo esto. Mi corazón está desbordado.
Necesito ayuda. Sola es imposible.
Estoy tan perdida que busco desesperada algo concreto y querido al que aferrarme como si un talismán pudiera obrar el milagro. Para darme cuenta de que estoy aquí, que soy yo...
Enciendo un cigarrillo, y esa primera inhalación me arde en la garganta rasposa y dolorida del llanto y la angustia.
Recuesto la cabeza contra la almohada y cierro los ojos, fumando y tranquilizando mi corazón.
Y así de pronto en el acto tan sencillo como el de recostarme y fumar , es cuando empieza a esbozarse una posibilidad tan clara que no entiendo como no la ví antes.
Mi amigo Francisco, mi fiel amigo,un buen terapeuta.
Habíamos hablado varias veces de sus terapias, de la forma en que las personas contactaban con sus miedos y sus fobias a través de técnicas de regresión. Francisco, había dejado caer sencillamente su información , sin forzar jamás, y a mí en un principio me parecían poco fiables y creíbles, sin embargo, movida por su estimulante visión, leyendo y hablando de ellas, me sentía mas abierta a posibilidades menos científicas.
Y ahora con el miedo más profundo clavado en mi cuerpo necesito consuelo y ayuda.
No puedo más.
Dispuesta por fin a intentar otro camino, mi mente se abre a otra salida.
Apago el cigarrillo, y ya mas tranquila busco el teléfono para concertar una cita.


Marina, el presente...


7

Extrañamente, la noche anterior a mi encuentro con Francisco ,no soñé nada.
Era como si ese descanso actuara como preludio de lo que me va a tocar vivir.
Una sensación inconsistente, mezcla de las emociones que me han sacudido estos días me acompaña. He tocado el timbre, armándome de valor, apoyando mi frente en el frío metal del portero eléctrico.
Estoy nerviosa ,es la primera vez que hago algo así. Francisco merece toda mi confianza, ha tratado a mucha gente ayudándola a pasar diferentes procesos a través de la regresión.
Como una especie de oración tranquilizadora me repito mentalmente que no corro peligro, que no dejaré de estar conciente, que solo es una aproximación con el solo interés de ver que hay. Y yo...yo quiero saber.
Francisco me recibe con su cálida y envolvente mirada, me abraza invitándome a sentarnos.
Lentamente desgrano esta especie de locura onírica los sentimientos tan reales que vivo como propios a pesar de pertenecer a otro, cómo empezó a esbozarse esta historia paralela a mi, y como yo, siento tan profundamente que me pertenece...que es un pedazo de mí misma. Que estoy abierta a todo, a lo que sea que tenga que conocer, desde la lógica más aplastante a lo más transpersonal que surja, ya no hay límites.
Yo misma me he visto morir, he sentido esa muerte como propia, he padecido la agonía de Omar. Ya no hay vuelta atrás.
- Acuéstate...cierra los ojos...respira profundamente...déjate llevar...no temas...todo está bien...relájate...siente...déjalo que llegue...yo estoy aquí.-
La voz de Francisco comienza a diluirse, se va perdiendo como una dulce canción de cuna.Sin embargo comprendo todo lo que me dice, sé donde estoy.
Una luz amarillenta me recibe, sé que voy al encuentro de Omar, reconozco el paisaje desértico que aparece en mis sueños.
Tierra. Calor. Polvo y rocas.
Mi pensamiento atraviesa distancias locamente.

Quiero encontrarlo.
Marina, en el presente



8

Veo el cuerpo malherido de Omar bajo el sol implacable del desierto.
Mira al cielo con los ojos perdidos y agónicos.
Su cabeza herida se apoya en la tierra, humedecida con la sangre que comienza a secarse.
La palidez de su hermoso rostro contrasta con su barba y sus ojos renegridos. El pecho ronco esforzándose en respirar, sube y baja con un movimiento rápido y superficial. Es lo único que se mueve.
El tiempo se ha detenido en el silencio total.
Con la ligereza de la irrealidad, del sueño inducido de mi corazón rebosante de emoción, traspasada de amor, entro en el espacio que lo rodea...estoy disuelta en el aire.
Frágil como la brisa ,lo sobrevuelo hasta colocarme por encima de su cuerpo y encuentro sus ojos.
Su mirada perdida se funde con la mía, en un amor infinito, por un solo instante, me confundo en sus ojos oscuros que se deshacen en los míos, claros como la miel.
Omar...Omar...vengo a encontrarte, o a buscarme. Y es desde aquí, desde mi certeza, desde la claridad repentina que se abre paso dulcemente en mi alma, que te tiendo las manos, y te aferras a ellas....en un contacto casi transparente. Es ahora cuando comprendo al fin que ese rostro fue el mío alguna vez.
Las lágrimas anegan mis ojos, cuando siento el hilo sutil que nos conecta el alma. La mía que es la tuya. La tuya que es la mía.
Y cuando me pregunto donde estás...yo sé, que en donde sea, en el cielo, en el silencio del aire, en el sueño, en donde estés....estás.
El alma, inmortal, eterna, inconmensurable.
Siento tu susurro que me pide ayuda, aprisionando mis manos, negándote a soltarlas, negándote a morir y a descansar.
-¿Qué necesitas?- Te susurro.
-Te he buscado a través de los tiempos, la distancia y los amores. Nuestras vidas tocándose como por un milagro.-
Tu voz llega a mi mente con claridad, es algo extraño, porque te oigo con mi corazón...no con mis oídos, a pesar de que apenas un hilo de vida te mantiene.

-Busca a Miriam...búscala, y a través de ti, llévale todo lo que no pude darle.
Y la verás...seguro que la verás...tu corazón la reconocerá cuando mires sus ojos, la mirada que tanto amé volverá a ti, a reencontrarse, a cerrar el círculo eterno de los regresos. A que mi alma que es la tuya pueda concluir esta vida sin rendijas abiertas y tú puedas volar al fin con la tuya...sólo eso. Ayúdame a irme ya.-
El llanto me quiebra la garganta, las lágrimas forman ríos salados que inundan mi cara ,el corazón me estalla de emociones.
Un halo de amor nos rodea y los ojos nos hunden en una sola alma.
La nuestra, que es la misma.
Asiento lentamente a su pedido desgarrado. En un instante que es toda una eternidad, nuestras manos comparten la despedida.
Y con un sollozo desde lo más profundo de mi corazón desbocado te dejo ir...me deja ir.
Su pecho exhala suavemente el descanso tan esperado y sus ojos, se desprenden de los míos.
El círculo de la vida se ha cumplido.
Muy sutilmente a medida que se diluye la imagen de Omar, me siento envuelta en la misma luz amarillenta , a la vez que oigo, como desde muy lejos la voz de Francisco ayudándome a volver a este momento.
Con tanta dulzura, su calmado tono me arrulla y empiezo a abrir los ojos suavemente.
Cuando enfoco su rostro afable me sonríe dulcemente tendiéndome un pañuelo.
Sollozo suavemente, sobrecogida por la intensidad de ese momento. Por el esfuerzo emocional por el que había pasado. Es casi un milagro.
Haber vivido en un instante dos vidas.
Un regalo de amor.
Me siento traspasada de sensaciones, tocada en lo más profundo y no puedo de dejar de llorar .La memoria de mi alma se enriquece y es así desde estas lágrimas que puedo limpiar mi corazón.
Cuando levanto mis ojos enrojecidos, la mirada franca y generosa de Francisco se eterniza un instante en cada rincón de mi vulnerabilidad...Su mirada, en la que nunca me había detenido.
Su amorosa mirada ,sus ojos negros y su hermoso rostro moreno.
Cómo no lo había visto?




martes, 17 de diciembre de 2013

Las otras vidas (primera parte)



LAS OTRAS VIDAS:
Para mi alma gemela...la que abrió las puertas de mi propio paraíso...la de los ojos negros....( lunaroja )"


1

-No me puedo ir así...donde estás? Cómo estás?
Mi corazón quedó sin completarse, no culminó este amor. No culminó nada.
Ohhhh...Miriam...
Desde este momento en el que estoy, amor mío, te abrazo.
Vuelvo contigo, para besarte, para tomarte de las manos y abrazarte, para mirarme en tus ojos y expresarte todo lo que mi muerte me quitó de darte.
Te amo...
Quiero que sepas que fuiste el amor de mi vida, que siempre estaré contigo...que te llevo en mi corazón.
Siempre nos encontraremos, una y otra vez. No llores...abrázame...así, así...muy fuerte...siento tu perfume...siento que te envuelvo con mi cuerpo.
No puedo irme...


Omar ...en alguna época pasada, Africa



2

Me desperté empapada en sudor con el corazón reventándome en el pecho.
Un cúmulo de sensaciones y emociones ocultas me golpeaban despiadadamente en esa madrugada todavía envuelta en el ropaje de la noche.
Sentada en mi cama, ardiente y temblorosa me sentía traspasada por un sentimiento de amor tan intenso como un rayo lacerante, que había llegado a mi a través de...esa visión? Ese sueño? Ese recuerdo recuperado?
Me levanté despacio en cuanto los latidos de mi corazón se aplacaron y me acerqué a la ventana, apoyando la frente en el cristal frío, mas frío aún por el rocío de la noche.
Miré la calle vacía, las luces mortecinas, las ventanas cerradas, los contornos desdibujados.
Era una imagen que siempre me tranquilizaba.
El silencio que transmite una calle desierta me da paz. Es así desde siempre, desde que era una niña. Apoyaba mi frente en el cristal mirando hacia afuera ,hacia la oscuridad, buscando cualquier horizonte, adivinando perfiles en las sombras...respirando profundamente.

La serena visión nocturna me fue devolviendo la calma, mi aliento empañaba el vidrio y seguía sin saber con certeza que era aquello.
Una y otra vez esta imagen había empezado a despertarme por las madrugadas mucho tiempo atrás.
Comenzaron siendo sensaciones indefinidas ,de estar en otro sitio, recuerdos de unos ojos negros, mirándose con amor, y a medida que pasaba el tiempo se iban dibujando con más precisión. Solo ocurría a través del sueño, en mi descanso, en la profundidad de mi descanso, algo me llamaba.
Un frenazo repentino me devolvió a la mañana gris. Ya estaba amaneciendo y la sensación se diluía con la noche.
Claramente sentía la obsesión por saber mas y más.
En los períodos de sueño me sentía hombre...era una sensación tan poderosa, que me sobrecogía por la intensidad abrumadora que me desdoblaba en dos sexos.


Marina ,en el presente...Europa




(En la memoria del tiempo sin tiempos el recuerdo de Omar pugna por salir.
Y yo duermo con agitación de pájaro perdido, sintiendo que me llama con voz lejana que me pierde en las brumas del miedo y la locura...Cuál es el límite?...Respira...respira...)



3

-Demasiado sol que me deslumbra...
Casi no puedo ver el horizonte, está desdibujado por la luz polvorienta.
No sé si espero o veo alejarse.
Con mi mano a modo de visera y subido a una loma intento buscar algo.
Espero.
De noche acuclillado frente al fuego, al aire cálido sigo en actitud vigilante y ya, decididamente temerosa...apoyo mi frente en la piedra helada de la cueva, me ayuda a respirar mejor.
Hay algo que acecha a mi alrededor, siento miedo, siento una amenaza latente que puedo oler en el aire, no sé por qué, ni de qué viene, no entiendo. Pero me siento amenazado.
Soy un hombre de barba oscura, ropas humildes sin ser harapos, medianamente joven.
Amo a una mujer profundamente, Miriam, solo veo sus ojos renegridos y brillantes y su pelo oscuro.
La amo, y cuando pienso en ella me invade una ola de amor infinito.
Alguien acecha en las sombras.
Sé que voy a morir.

Omar, otros tiempos...Africa




4

Las náuseas incontenibles, el agudo dolor de garganta me acometen y abro los ojos, como alucinada, lágrimas inmensas resbalan por mi cara.Estoy en mi casa....
La cama es el fiel testigo de esa lucha, las sábanas amontonadas entre la manta, se deslizan al fondo del colchón, la almohada apretada contra mi pecho.
Apenas apoyo los pies en el suelo, vuelvo a la realidad.
Mientras bebo agua directamente del grifo, la sensación del frío líquido me calma la náusea, la garganta se me empieza a aflojar. Respiro hondamente, mojándome la cara una y otra vez.
Al incorporarme, levanto pesadamente la cara y me miro en el espejo.
Apenas reconozco el demacrado rostro que me mira, estoy ojerosa, la boca me tiembla y la mirada, desconocida...descolocada.
Apoyo la frente contra el cristal, y suelto el aire con suavidad, empañando el espejo con un halo tibio.
Es la primera vez, que el sueño tiene la intensidad helada del miedo. Cada sueño es una huella a seguir, cada chispa de inconsciente bulle en mi mente con fuerza inusitada.Obligándome a no olvidar...a buscar.
Ese hombre tranquilo que me llama desde otro lugar me despierta sensaciones que me llenan de ansiedad.
Es que me estaba volviendo loca?
Iba a enfermar?...estoy tan asustada.
No puedo dejar de pensar en todo el día.
Sin embargo y a pesar de todo lo increíble que puede parecerme, el miedo visceral que me despierta con esa angustia, es algo importante que cobra significado.

Marina, en el presente.


(Continuará)

miércoles, 4 de diciembre de 2013

A mis demonios


Señores de mi oscuridad, tenebrosos cancerberos del alma...
Mis días se enlutan encerrados detrás de enormes alas negras .
Angustiosas serpientes que me consumen .
He pasado la mitad de mi vida mirándolos con pavor ,impotente y desolada sin poder caminar por los pasillos oscuros de mi mente.
Demonios de mis rabias y terrores, de las locuras sin certezas. De mi sexo abatido y renacido mil veces ,orgasmos inmersos en la hiel de la ira .
Desoladores íncubos penetrándome sin tregua, ungiéndome de helada esperma para parir nuevos terrores.
Desde la inmensidad de la noche y en la cornisa áspera de los tejados, las gárgolas de piedra despertarán de su letargo inmortal.
¡Que salgan a la luz los recovecos y escondrijos de lo turbio! El invierno se alargó demasiado y todo ha quedado sepultado bajo el manto inerte del miedo.
Y ya es tiempo de vivir.
Abriré las ventanas de mi mente, dejaré que el sol incendie las largas sombras y por fin los veré deshacerse como nubarrones dispersos en negras bocanadas.





domingo, 24 de noviembre de 2013

Noche


Noche de estrellas
y milagros.
No hay nada
que perturbe
este cielo
que hace dibujos
entre mis dedos.


jueves, 7 de noviembre de 2013

Fuego


 Fuego
que en mi sexo
arranca temblores.
Lo salvaje
se ha vuelto cándido
en su boca enlutada.
Y el temor 
del cuerpo envejecido
me arranca con furia
los restos de apatía.
Fuego
que en mi sexo
explota.
Hora de brujas
entre las piernas,
mientras se sacia
la sed de mis orgasmos.

Y tú lo sabes...



viernes, 25 de octubre de 2013

Luz

Un vestido amarillo
y un pájaro.
Y todo el silencio
rompiéndose
entre sombras
tendidas al sol.
Aire
que se queda quieto
como un verano
que nadie espera ya,
que no tiene color,
que inunda de perfume
la hora equivocada.


miércoles, 16 de octubre de 2013

Vanessa

  
Eres hermosa,
desde la suave
cadencia de tu pelo
hasta la punta
de tu pie.
Hermosa
desde tu luz
que toca el alma
hasta la risa
fresca
que te cubre.
Hermosa tú
dulce niña,
hermosa
rosa etérea
para siempre
en mi mirada.


25/3/13


sábado, 5 de octubre de 2013

La Maru...

 Mi querida amiga:
Me quedo pensando en tu último párrafo,o anteúltimo,donde hablás de la comunicación al pedo,digamoslo asi,en crudo...
Hablar por hablar,hablar contra la pared,o a la pared...hablar en un soliloquio donde terminás pensando que la que está de la osha sos vos y no el otro que no te registra.
Mirá,es que yo creo que es un problema de registro, hay gente,que no registra al otro, escucha pero no oye ( o viceversa,no sé cual es el de estar atento,y cual el de percibir ruido)...se entiende?
Cuántos dialogos de besugos nos tragamos a diario?
cuanta imbecilidad,nos comemos con papas,en la tele?
Todo conduce a eso...es como una involución imparable no?
Mejoran supuestamente las comunicaciones a través de la aparatología ( no esa que pensás,la de entre las piernas…porque de esa mejor ni hablemos ) sino la móvil,la cibernética,la moderna...y atrás queda la mirada,el gesto, la risa,o simplemente la complicidad de la cercanía.
Qué querés que te diga?
Besuga gigante yo, que escucho,oigo y asiento…y claro,luego todas las locas se me ponen idem, y me arman el foshón total,dentro de mi pobre cerebro desneuronado.
A veces me digo a mi misma, armo mi mini petate y me piro,me rajo,me tomo el olivo,husho por la tangente o la secante..más bien secante porque estoy hasta los mismos ovarios de todo.
Tenés un rincón donde pueda refugiarme? No hablo de un rincón físico,sino de un rincón en tu alma, en ese corazón grandote y gordo,que siempre me abraza cuando siento,que sha, he vuelto a perder mi norte.
Ayns…

Te shamo en unos días,para contarte algo…( va de cuernos, así que prepará la oreja, porque se los he metído a mi Homer Simpson particular)

Maru (jeitor)


martes, 10 de septiembre de 2013

Lucas


Si callo en este instante
todo se llenará de ti.
No habrá entonces
vacío por llenar
porque tú
aparecerás para abrazarme
y el silencio
tendrá sentido.



viernes, 30 de agosto de 2013

Entretelas

Cuando escucho 
a mi corazón
(espiga de terciopelo)
someterse a la duda,
pongo el alma
en el cajón pequeño
del recuerdo,
donde los rezos de la tarde
dibujan mapas
y los caminos
siempre conducen
al olvido.

Recostado en la arena
de mi fantasía
(descalza y turbadora)
el tiempo aletea
con escamas de plata
su cola estelar
de cometa.
Y desde el fondo
impreciso
es feroz el latigazo
sangrante
de mis alas rotas.

Oigo el manso cristal
quebrado de luto
(sombra y alas de cuervo)
deshacerse en lluvia
sobre los cerros negros.


lunes, 19 de agosto de 2013

El viajero oscuro

Lo sintió llegar como una corriente helada tan temida y conocida apenas se sentó en el coche. Cerró los ojos apoyándose en el respaldo, intentando inútilmente que no la invadiera .

Pero la sombra crecía a medida que se acercaban al aeropuerto.

Una forma oscura y temible agazapada en cualquier rincón, esperándola, acechándola.

Esta vez había subido al coche con ella; otras, aparecía cuando facturaba el equipaje, y muchas, asaltándola en medio del sopor producido por las pastillas, cubriéndola de un sudor helado. Incluso alguna vez, creyendo que por fin había logrado derrotarlo, cuando llegaba al asiento del avión, él la esperaba con esa risa siniestra que golpeaba su corazón asustado.

Y se hacía dueño de ella, la traspasaba como si fuera transparente y permeable, le sugería con aliento letal terroríficas imágenes de sangre y hierros retorcidos y cada vez que el avión se movía, o escuchaba algún ruido extraño, sentía aterrorizada como un dedo frío y esquelético trepaba por su espina dorsal helándole la sangre y los huesos, quitándole el aire del pecho, ahogándola de pavor.

Unas garras filosas le atenazaban la garganta sin dejar que el oxígeno bajara a sus pulmones.

Esa tarde volaba con él clavado en sus entrañas como una sanguijuela hambrienta.

En su angustia se aferraba a los apoyabrazos, con los labios apretados , intentando alejar todos los fantasmas que bebían de su náusea.

Las horas transcurrían con lentitud dejándola desolada y tensa, aún sabiendo que todo estaba bien y que no había peligro.

Sin embargo él se encargaba de hostigar su alma cada vez que lograba relajarse lo suficiente como para aquietar el latido furioso de su corazón.

Solo ansiaba llegar de una vez, refugiarse en su coche y sentirse viva de nuevo.

El avión perdía altura sacudiéndose un poco ,vibrando a medida que se aproximaba a la tierra y ella respiraba agitada esperando el momento en que anunciaran que podían levantarse de sus asientos y acabar con esa pesadilla.

Cuando por fin pudo incorporarse su cuerpo aún temblaba, y respirando hondo ,se dio cuenta de que él había desaparecido. Como siempre. Hasta el próximo vuelo.

Recogió el equipaje y se dirigió a su coche ligera pero agotada.

Condujo por la autopista , segura y feliz de volver a casa. Mientras tanto escucharía algo de música para relajarse, así que desvió la mirada hacia la radio para buscar la sintonía.

Repentinamente sintió en su mano el conocido tacto viscoso y frío... era él. Pero ¿cómo podía ser?

Desconcertada miró hacia los costados y por el retrovisor buscando lo invisible, sin fijarse en el camión que venía en sentido contrario.

Ninguna respuesta llegó a tiempo, oyó tan solo esa risa gutural.

Un segundo antes de que su cabeza se estrellara contra el parabrisas.

Un segundo antes de que lo entendiera todo.




jueves, 8 de agosto de 2013

Neura..(Gorda!!!)


Querida amiga:

Estoy gordísima! Pero cómo me pude poner así si me paso la vida comiendo pechuguita y lechuga? Cuando me salieron estos “roshos”????

No puede ser!! Voy a partir en cuatro este espejo de mierda! Si “asher “ me veía más flaca? Porqué hoy,después de quince días de dieta, me peso en bolas y sólo bajé 100 gramos? Cómo puedo ser tan histérica? Arggggg..

¿Porqué te dicen que uno debe ser “uno mismo” y ser feliz por cómo es, si luego te venden todas esas dietas que prometen justamente eso,  ser “tú misma”(o sea otra, porque tú no bajas ni de coña) haciendo ese régimen, para luego seguir siendo la gorda que no se soporta ante el espejo?

Te escribo , casi siendo sho misma, (como dicen en todos los realities del mundo..."sé tú misma") como si fuera tan fácil guardar las formas y no parecer una fiera enardecida cada vez que me subo a la puñetera balanza...pero ese es otro tema de debate,( creo que la voy a tirar a la mierda) y yo he puesto mi cerebro en la nevera,( aunque no me cabe) porque estoy tan desneuronada ,que hoy fui a hacer la compra, y me puse morada comprando cosas congeladas....Y NO ME CABEN EN EL CONGELADOR!!!!!!!) Y SABÉS PORQUÉ??? porque mi marido, se hinchó “asher”, comprándose todos los helados disponibles que había en Mercadona… y mira que le pedí que se contuviera, pero nada, como si le hablara a la pared.(Claro como a él le da igual engordar o no)
No, si “sha” te digo..si tuviera que ser “sho” misma sería un Gurka,de esos que “degoshaban” a los pobres soldaditos en las Malvinas...
Asi, que no sé donde poner la cabeza. Qué alternativa al congelador hay?
Aah sí!!  Sacar unos cuantos "solomishos", meterlos en una bolsa reciclable de esas grandes, y meter la cabeza ahí mismo , luego, tirarme en el sishón a buscar nuevas dietas a ver si de una vez bajo esos kilos de mierda que me sobran...
Chau flaca...te dejo, porque tengo que hervir verduritas...
 Encontré una dieta, que dice que en cinco días bajás tres kilos, comiendo avena, piña en su jugo, verduras hervidas y “desashunando” té rojo, sin azúcar, media rodaja de pan integral , y media cucharadita de requesón sin sal .
Besos :
Sho




viernes, 2 de agosto de 2013

Patricia


Magia
de sombra y luz
en el discurso
de la mansa lluvia.

Dejo caer
la dulce infancia
para que juegues con ella.


20/3/13


miércoles, 24 de julio de 2013

Lazos

Desaté despacio los últimos lazos que me ataban a tu recuerdo.
Descolgué los besos de mi boca, y los guardé dentro del sobre donde descansan las caricias que nos dimos.

Y luego apagué la luz.
Fui cerrando puerta tras puerta, dejando atrás cada tristeza, cada pena por haberte llorado tanto.

Y caminé sin mirar atrás. 


miércoles, 10 de julio de 2013

Sexo


Espiraladas columnas
de humo gris
se levantan
a la sombra
de tus piernas.
Son mis húmedos deseos
a punto
de cumplirse.
Son mis huesos
doloridos de amor
que no encuentran
descanso
después de tantos besos.
Hay un rumor mojado
en tu boca
que ha bebido
sin remedio
hasta dejarme vacía.
Sin carne.
Sin sexo.
Sin recuerdos,
inquieta y desolada
me busco
en tus ojos
tremendos de agonía.
Con el corazón
partido en dos
dentro del pecho,
errática de amor
sobre tu sexo,
muriendo un poco más
en cada orgasmo.


24/4/13


lunes, 1 de julio de 2013

Argentina (dos)


No hay nada más de mi
que pueda darte
todo ha sido ya,
aunque el paso
de los años
me deje volver a volver.
Soy aquello
que soy y que seré.
Amarga o dulce
soy toda yo
con mi luz
y con mi sombra,
toda yo
vestida de esperanza.


19/3/13


jueves, 20 de junio de 2013

El pasillo

Sentía esa presencia, cada vez que estaba a solas y en la oscuridad.
Era algo intangible, pero, que estaba presente, el silencio que atronaba mis oídos me ponía en guardia, y convertía en tortura el simple hecho de apagar la luz.
Desde que el clic del interruptor con su escueto chasquido me sumía en las sombras, apuraba mi paso para llegar cuanto antes al dormitorio, y entonces, en mi espalda, sentía un aire helado, una mirada extraña, algo que movía mi pelo o rozaba levemente mis muslos desnudos.
Tanteaba nuevamente la pared, buscando desesperada el siguiente interruptor para volver a encender la luz del pasillo, y entonces cuando todo se iluminaba, me sentía estúpida y cobarde.
Pero mi imaginación era más fuerte que toda la razón que yo me imponía en tener en cuenta.
Mi corazón galopaba en mi pecho ,como en una pesadilla, que lamentablemente no existía, porque yo estaba bien despierta.
Entonces respiraba tres o cuatro veces, me forzaba a tranquilizarme, y volvía por el pasillo hacia atrás, desandando el camino, y asegurándome que no había nadie.
Apagaba la luz, y corría apurada al dormitorio, tanteando las paredes como una ciega y acostándome asustada y tensa, intentando captar el menor sonido, la menor brisa extraña que rompiera mi frágil equilibrio.
Y no había nada.
Solo el atronador silencio en mis oídos.
Sentía los ojos fríos, como ese aliento a miedo , la brisa colándose por entre mis piernas, y el peso de alguien sentándose a los pies de mi cama. No siempre ,pero alguien hundía suavemente el colchón. Alguien me acompañaba y me miraba.
Cuando por fin lograba dormirme, me sumía en un sueño denso y pesado, que era como una muerte de la que no quería despertarme nunca.
Pero la mañana siempre llegaba y con ella, mis pesadillas de la noche anterior se diluían con la luz del día dejando el regusto amargo del terror. Algo o alguien había, una presencia, un movimiento diferente, algo en definitiva que durante el día perdía poder en mi mente, pero que desde que se hacía de noche ,se reactivaba, retroalimentando mi terror.
Me repetía hasta el cansancio que era yo la que generaba más miedo aún con mi propia adrenalina circulando enloquecida por mi sangre, y que no existía nada capaz de ponerme en ese estado. Pero como en un sueño recurrente, todo volvía a repetirse una vez más. Y esos ojos insomnes que me vigilaban se abrían casi fosforescentes en mi mente cada vez que se hacía de noche. No tenía más certeza que mi sensación, y nada se sostenía en la cordura.
Llegué a pensar que estaba loca, no me atrevía a hablar con nadie.- ¿Quién me iba a creer?- Lo había intentado con algunas personas de confianza, pero, ante la suspicacia y extrañeza de sus miradas, había desistido de seguir intentando buscar una respuesta que llegara desde afuera. La tendría que encontrar yo sola, y no sabía muy bien si quería hacerlo o no.

Por eso me sentí asfixiada hasta la exasperación entre el espanto y el alivio enloquecido, cuando al entrar en mi dormitorio, después de un fin de semana fuera de mi casa, vi en la cama perfectamente estirada ,como resaltaba a los pies ,la inconfundible y aterradora huella que deja alguien cuando se ha sentado y no ha alisado la manta al levantarse.


martes, 11 de junio de 2013

Maru...(Infiel)




No lo puedo decir de otra manera. (Aunque Oscura sí,pudo..pica el enlace superior)

Le metí los cuernos a mi marido. No sé como pasó. O sí. Obvio.

Yo, una simple ama de casa consagrada al hogar. Infiel. Qué palabra.

Llevo unos meses asistiendo a un curso de cocina, no porque me encante cocinar ,sino por tener la excusa perfecta para salir de mi casa.

Él es mi profesor, un tipo de vitalidad y alegría arrolladoras que da las clases en su casa.

Comenzó a contagiarme su entusiasmo por lo culinario ,las mezclas, los olores, aromas y texturas que fueron despertando mi curiosidad y otras cosas asociadas al placer de los sentidos.

Algunas veces me quedo a ayudarlo a lavar la loza y a dejar todo recogido porque no resisto el desorden, y él, me deja hacer riendo limpiamente. Y allí entre ollas y condimentos mi mirada tropezó con la suya, que desató uno a uno todos los nudos de mis resistencias.

Y los tópicos de todas las películas se hicieron realidad. Ahí mismo comenzamos entre ollas y fogones y terminamos en su cama, donde me fue quitando la ropa y el pudor o el pudor y la ropa según se mire.

La lucha entre el deber y el deseo duró solo el tiempo que tardé en darme cuenta de que podía concederme todos los permisos. Nadie oye la voz de la conciencia cuando el cuerpo despierta de su letargo.

Y en realidad, no quiero saber mucho sobre él, sólo quiero este momento. Donde soy perfecta.




lunes, 10 de junio de 2013

PREMIO INICIATIVA DE INCENTIVACION DE LA LECTURA





hola!
He sido premiada con este lazo que representa la incentivación y promoción de la lectura!
Lo recibo de las manos de mi admirada Ainhoa Núñez Reyes con su precioso blog:

http://ainhoanr.blogspot.com.es/

Las condiciones serían premiar a tus 10 blogs favoritos que recibirán el sello.
Avisar a los blogs,que han sido premiados.
Colocar la imagen del lazo para promocionar la iniciativa.
Responder a una pregunta: ¿Qué libro le sugerirías a una persona que está empezando a leer?

PREMIO A LOS SIGUIENTES BLOGS:

http://afectoefecto.blogspot.com.es/

http://elsitiodeflorluna.blogspot.com.es/

http://vocablomudo.blogspot.com.es/2013/04/tal-vez-quizas.html

http://elsecretodelalunaplateada.blogspot.com.es/

http://alasdeanais.blogspot.com.es/

http://analogiasdehoy.blogspot.com.es/

http://pinteratura-judit-paz.blogspot.com.es/

http://sandrimeliminimalist.blogspot.com.es/

http://algunasilusiones.blogspot.com.es/

http://bellezanegativa.blogspot.com.es/


Todos estos blogs me encantan y tengo muchos más para premiar...

Yo desde luego para una persona que se inicia en la lectura comenzaría con algo que lo atrapara dependiendo de sus gustos:

Si fuera policial por ejemplo comenzar con P.D.James,una autora excelente en trama policial.

Si fuera novela femenina,recomendaría a Isabel Allende,o Marcela Serrano,sencillez,buena literatura y sensibilidad.

Para mentes más espirituales:

Juan Salvador Gaviota.

El caballero de la armadura oxidada

Y para mentes que buscan su camino o están en  crisis:
"Tus zonas erróneas" de W. Dyer

martes, 4 de junio de 2013

Permisos

Permisos,
esos espejos
tan inciertos
que a veces pierden
su maravilloso brillo.
Cuando se espera
un acto de amor
y las respuestas
caen como pedruscos
que hieren el alma.


19/3/13


lunes, 6 de mayo de 2013

Matiz


El matiz de los ojos
que aman
va desnudando
la emoción oculta.
Hay vidas
que como espejos rotos
no pueden
reflejarse enteras.
Entonces la palabra
descifra signos
hasta ahora desconocidos
y todo cambia de color.
Ya no puedo verme entera
ni siquiera
un trozo de mi
que me rescate.
He de volver a mi corazón.
Él sabe quien de verdad
soy.

19/3/13


viernes, 26 de abril de 2013

Piel


Quedaron
dos recuerdos
en el aire.
Uno bajó
Por el ombligo
rozando apenas
el calor de mi sexo.
Y otro.
El que se cuela
sin remedio
y se clava
imperturbable
en mi pecado.

Abril 2013

miércoles, 17 de abril de 2013

Argentina-1


Había dos caminos.
El de las cruces rojas,
aquellas que herían
las mañanas heladas
de celeste invierno.

El de las cruces rojas
culminaba
en el llanto
de la despedida,
y las cruces quemaban
sus rojas estacas.

Había dos caminos.
El de los lazos invisibles,
los que trenzaban
soledad y silencio
anudando en mi pecho
la tierra yerma.

Até con cada lazo
una cruz roja
uní con lo invisible
los rastros de color.

Había dos caminos
que transité
con las señales
encontradas.
Pasos de ida y vuelta
con la mirada abierta
que posa su pupila
en el horizonte.

13/3/13


martes, 9 de abril de 2013

Nostalgia inversa...


Nostalgia inversa
dulce regreso al origen
donde renace
la humilde raíz.
Desde el silencio
que se rompe
y donde confluyen
mis dos vidas.
La mía,
y la mía.
La que se quebró
con un tajo en el alma
y vuelve a remendar
con ternura
las heridas.
Y la que añora
el nido construido
con las hebras dolientes
que transmutan
en hilos
de amorosa fuerza.
Las dos vidas
que entrelazan esos besos
repartidos en el aire
de dos mundos
que me atañen
y me atan
al útero fértil
germinado y luminoso,
tan potente,
que en mis manos
se deshacen los recuerdos
con cuidado,
en el esmero
del amor
hecho milagro.



domingo, 7 de abril de 2013

Premio "LIEBSTER AWARD"




Con un precioso comienzo después de un mes de ausencia,retomo mi andadura por el blog.
He sido premiada con el LIEBSTER AWARD, que en alemán significa lomás dulce,muy amable,queridísimo,acogedor.
Lo recibo de manos de la creadora de un hermoso blog llamado PUTUM PUTUM,y que recomiendo con placer.

http://putumputum.wordpress.com/2013/03/26/recibimos-el-liebster-award/

Este premio se otorga a bloggers que no tengan más de 200 seguidores y tiene las siguientes reglas:

1- Responder a las once preguntas que te envían.

2-Crear once nuevas preguntas.

3-Escoger once bloguers y linquearlos o avisarles de su nominación.


Mis nominados son:

http://ainhoanr.blogspot.com.es/

http://artesanio.com/persona/MaryPepisArtesanias

http://elsitiodemirecreo-unknown.blogspot.com.es/

http://sereira.blogspot.com.es/

http://auroratrisconsentimiento.blogspot.com.es/

http://analogiasdehoy.blogspot.com.es/

http://afectoefecto.blogspot.com.es/

http://elsitiodeflorluna.blogspot.com.es/

http://elsecretodelalunaplateada.blogspot.com.es/

http://siguiendolospasosdebarro.blogspot.com.es/

ESTAS SON LAS PREGUNTAS QUE DEBO CONTESTAR:



Las 11 preguntas que deben responder son:
1.¿Por qué sentiste la necesidad de crear un blog? 
Para poder expresarme sola, sin ningún tipo de soporte de ninguna web, como reto personal.
2.¿Sino fueras blogger serías?
Sería lo que soy,una amante de las letras intentando escribir algo que toque al que me lea.
3.Tu lugar favorito en el mundo…
Mi hogar, esté donde esté.
4.Tu momento preferido del día…
La mañana o la noche tarde,cuando ya todos duermen.
5.Tres cosas pendientes que tengas en tu vida
Perder los miedos, volver a mi tierra las veces que pueda, aprender más todavía.
6.Tu mejor travesura
Mejor dicho la última:en este viaje que acabo de hacer, le envié a mi marido,lanoche antes de irme,una postal de amor,por cada semana que yo estuviera ausente,y en la última le diría,que ya al día siguiente,volveríamos a abrazarnos.
7.Aquella vez que hubieras querido decir “no” y dijiste “si” (o al revés)
Uff..son demasiadas...esa es otra de mis asignaturas pendientes!
8.¿Crees en algo?
Creo en la fuerza divina superior...más allá de los rótulos con que se la llame.
9.Si tuvieras 10 años menos, qué harías diferente?
Sería más atrevida,más visceral,no pensaría tanto las cosas.
10.Tu palabra favorita
En este momento de mi vida: ABUELA
11.Un miedo que te cuesta reconocer
Miedo al miedo,a lo desconocido.



MIS PREGUNTAS SON ESTAS:

1- Porqué necesitas expresarte públicamente?

2-Cual es el recuerdo más lejano que tienes?

3- Eres una persona .....( pon 4 calificativos)

4-Donde serías capaz de llegar para conseguir un objetivo?

5-Qué cosas no puedes perdonar?

6-Te sientes feliz con lo que eres?

7-Con qué sueñas?

8-Como crees que te ven los demás?

9-Necesitas del halago o te sientes segur@ de tí mism@?

10-Crees en las casualidades o en las causalidades?

11- Qué te faltaría para sentirte plen@?




Un fuerte abrazo para los nominados!
Alejandra.

lunes, 25 de febrero de 2013

Cerrado por vacaciones!

Queridos rinconeros!
Durante el mes de marzo estaré ausente, ya que viajaré a mis raíces.

Espero volver rica,pletórica,con muchos versos para jugar,combinar,y sentir que expreso lo que guarda mi alma.

Un beso enorme para todos.


lunes, 18 de febrero de 2013

Introspección


Hay un rumor de silencio
en el esplendor
de las hojas.
La noche se abre
como un hueco negro
sobre mi lengua
y arroja monstruos
a mi memoria.
Aquellos
que escupen barro
en mi corazón.
Y los recuerdos
se amontonan
como sacos de huesos,
se ahogan
en la feroz mirada del olvido.

Hay un rumor
que se extiende ,
densa gota,
pez que agoniza
dentro de mi pecho.

Febrero 2013


martes, 5 de febrero de 2013

PREMIO COJONUDO

ME HAN OTORGADO UN PREMIO COJONUDO!
Viene de la mano de Auroratris, una preciosa mujer,que ha tenido la gentileza de premiar mi blog!
Su blog merece la pena!

http://auroratrisconsentimiento.blogspot.com.es/

Gracias Auro, te lo agradezco enormemente,y la sorpresa fue muy agradable!


* Colocar en tu blog la imagen de la medalla “The Cojonudo´s Blog Award”
* Agradecer al blog-lega que te otorgó el premio.
* Premiar a cinco Blogs que creas que merecen la medalla.
* Contestar a cinco preguntitas de “na“ y listo.  1, 2, 3 responda otra vez.

1) ¿El libro más cojonudo que hayas leído?
El libro más cojonudo que he leído entre muchos ha sido EL EVANGELIO SEGÚN JESUCRISTO,de José Saramago, sin duda un libro que me conmovió profundamente y que no puedo olvidar.


2) ¿La peli más cojonuda que hayas visto?
La peli más cojonuda que he visto y que recuerde (una tiene ya sus años) ha sido EL SECRETO DE SUS OJOS de Juan José Campanella, una peli sensible,inteligente, con unos estupendísimos actores, y un guión impecable.


3) ¿La canción más cojonuda que hayas escuchado?
Uy no soy de canciones antiguas,o del recuerdo,pero, sí de las muchas que me encantan últimamente me quedo con una de Iyeoka que se llama SIMPLY FALLING.


4) ¿Qué es lo más cojonudo que has hecho en tu vida?
Sin duda,tener a mis hijos.

5) ¿Si tuvieras que reencarnarte en un animal, cuál sería el animal más cojonudo en que te reencarnarías?
Me encantaría reencarnarme en una pantera negra,por su fuerza,elasticidad,fiereza,belleza..etc...

Y ahora,acabado el test COJONUDO paso a premiar a los 5 blogs que entre los muchos que me encantan son los que suelo leer con más asiduidad:

1º-el blog de Luis García 

http://lacarretera-secundaria.blogspot.com.es/

2º el blog de Eva Letzy

http://evaletzy.blogspot.com.es/

3º el blog de Angela

http://siguiendolospasosdebarro.blogspot.com.es/

4º  el blog de Castelo

http://casteloysuscosas.blogspot.com.es/

5º el blog de Funambulus

http://funambulus-enlacuerdafloja.blogspot.com.es/



jueves, 31 de enero de 2013

Maldita


Sombra. 
Es ella la maldita luz equivocada.
Maldita yo,
encaramada en el rencor.
Maldita
la bendición que no llega.
Obscena y maldita
la lágrima vertida.


martes, 15 de enero de 2013

Mírate...(la basta)


No sé a que esperas para clavarle flor de cuernos a ese.
Tía, es que vas demasiado de Maruja por la vida. Vives en una nube de pedos esperando no sé qué! Huyendo de tu realidad tía.
Si no te atrevés a mandarlo a la mierda, metéle unos buenos cuernacos y sácate las ganas de que alguien te folle como dios manda.
Te has mirado bien en el espejo?
Sos una diosa y no te das cuenta, y eso te pone en el lugar que quieras. Solo que vos, te colocás en un lugar de mierda.
Mírate!
El tiempo te ha tratado bien, tienes todo en su sitio, apenas alguna huella de los partos, pero coño, te hace más hembra.

Esa imperfección te hace hembra.
Hembra con hambre de hombre.
Atrévete a comer.





sábado, 5 de enero de 2013

Lúcida



De este amor
(tendido como un amante
que muerde el infinito)
sólo queda una certeza,
la justa medida
entre mi boca
y tu pupila ensordecedora.

De este amor
(irremediable tu piel
en mi recuerdo)
caen los sueños ,
deshilachados sueños
que habitaron
el frágil delirio
de nuestro tiempo.

Y me atreví a morir
sin darme apenas cuenta
de que mi corazón latía
en un espacio roto,
entre el cielo y el quebranto
donde todo deja de ser
y la oscuridad se queda sin final.